Мы делили апельсин… или oсторожно, конфликт!

orangeАвтор статьи: консультант по управлению компании «А-Консалтинг» Гулимова Анна.

В жизни каждого  человека случаются  ситуации, о которых  говорят - «это был серьезный  конфликт» или  «он с честью вышел  из конфликтной ситуации». Сфера применения подобных сочетаний слов не имеет значения. Начальство вызывает на ковер — назревает конфликт, в пробке кто-то Вам сигналит — это конфликт, дома выясняется, по чьей вине не вымыта посуда — снова конфликт...

Действительно, конфликтные ситуации часто случаются в нашей жизни (причем не только с другими людьми, но и — не удивляйтесь, раздвоение личности тут ни при чем, — с самим собой).  Однако прежде чем описывать возможные реакции в конфликте, и, что гораздо более важно, — способы преодоления его на ранних стадиях, давайте разберемся, а как возникает и развивается конфликтная ситуация?

Отправной точкой служит событие, само по себе не несущее негатива (это может быть небрежно брошенное вслух слово, событие или действие), которое вызывает в Вас ответную (и уже заметно негативную) реакцию. Вспомните начало последнего конфликта — на Вас косо посмотрел кто-то из домашних или коллега не услышал с первого раза Вашу просьбу?.. Вы же (по причине накопившейся в Вас усталости или существовавшей раньше обиды на этого человека, или просто не очень хорошего самочувствия) отвечаете... нет, не тем же, а в два/три/восемь раз усиленным негативным воздействием. Собеседник, получивший «ласковые» высказывания, усиливает негатив еще в несколько раз и возвращает его Вам. А там уже... (расхожая фраза «слово за слово» здесь очень верна, только специалист сказал бы «конфликтоген за конфликтоген», потому что именно так называется воздействие, приводящее к конфликту). И завершается конфликт обычно тогда, когда заканчиваются силы хотя бы у одного из конфликтующих...

Как же предотвратить  конфликты в повседневной жизни?

  • Не копите  раздражение - займитесь спортом,  регулярно устраивайте себе активный  отдых и т.п.
  • В периоды  усталости и эмоциональных спадов  постарайтесь избегать общения с эмоциональными, резковатыми, ироничными и язвительными людьми (среди друзей и знакомых наверняка есть такие).
  • «Ловите» конфликтогены  на ранней стадии, если Вам хочется кому-то ответить резко, задумайтесь на секунду — зачем, чего Вы хотите этим достичь?..
  • Ищите общие  интересы с окружающими, чаще пробуйте ставить себя на их место.
  • Выслушивайте  до конца все, что вам хочет  сообщить собеседник, даже если  это не будет приятной для  вас информацией. Именно это  позволит сделать правильные  выводы относительно вашего поведения.

Кроме вышесказанного, конфликтной ситуацией можно управлять, используя разные стратегии.

Наиболее распространенной в психологии является двухмерная модель реагирования в конфликте Томаса-Киллмена. Согласно ей существует пять основных стратегий поведения в конфликте. Для демонстрации возьмем ситуацию из известного мультфильма, где присутствует еще и материальный предмет «раздора» (хотя конечно, часто конфликт возникает на уровне просто эмоций), которую так и назовем «мы делили апельсин». Для усиления добавим трагичности: во всем мире остался последний апельсин (!), который одновременно хотите съесть Вы и другой человек (в нашей сказке — оппонент), в связи с чем и разворачивается Ваш конфликт.

Стратегия 1. Избегание. Вы кладете апельсин в сейф и предлагаете оппоненту подождать неделю (объясняя это любыми причинами — вплоть до надежды на то, что в сейфе апельсин размножится делением — а вдруг?!).

Таким образом, как Вы уже поняли, избегание - попросту игнорирование конфликтной ситуации, откладывание, попытка сделать вид, что ее не существует. Такая стратегия действует очень короткое время, потому что постепенно воздействие конфликтогенов все равно приведет к «срыву» (или оппонент попытается выкрасть ключи от сейфа с апельсином, или Вы проснетесь в холодном поту с четкой уверенностью, что апельсин обязан принадлежать только Вам). Эта стратегия сработает в том случае, если Вы точно знаете, что через неделю ситуация радикально изменится (к примеру, с Марса привезут партию апельсинов, которой хватит на всех).

Стратегия 2. Соперничество. Вы любыми способами съедаете весь апельсин (причем на всякий случай с кожурой), убедившись, что оппоненту не достались даже косточки.

Говоря коротко, соперничество — это «война до победы», то есть стремление удовлетворить только свой интерес, не принимая в расчет интересы партнера. С одной стороны, такая стратегия позволяет Вам добиться результата, с другой — требует максимального приложения сил, а также создает искушение выиграть любой ценой (скорее всего, апельсин придется добывать в драке или выманивать у оппонента обманом, а оно Вам надо?..). Эта стратегия лучше всего будет работать тогда, когда предмет конфликта (апельсин в нашем случае) гораздо важнее, чем будущие отношения с оппонентом.

Стратегия 3. Приспособление. Роняя скупую мужскую слезу (или заливаясь обильными женскими), Вы отдаете весь апельсин своему оппоненту, и с болью в сердце наблюдаете, как он его целиком съедает (конечно же, вместе с кожурой)...

Итого, приспособление — стремление уступить оппоненту вплоть до полной капитуляции перед его требованиями. Эта стратегия может демонстрировать добрую волю и служить позитивным знаком для оппонента, но также может быть расценена и как проявление слабости, приводя к усилению давления (вдруг оппонент не успокоится, и решит во что бы то ни стало съесть последний на земле ананас?!). Эта стратегия работоспособна в случае, противоположном предыдущему — то есть когда отношения с оппонентом для Вас наааамного важнее предмета конфликта.

Стратегия 4. Компромисс. С помощью тончайших замеров и расчетов, Вы делите апельсин ровно пополам и съедаете с оппонентом каждый свою половинку.

То есть компромисс — удовлетворение интересов каждой из сторон «наполовину», вместо того, чтобы продолжать конфликт и, возможно, потерять все. Компромисс обычно служит лишь временным решением проблемы, т.к. ни одна из сторон не удовлетворяет свои интересы полностью (ну, то есть апельсин съели, а раздражение осталось, и, деля последний ананас, Вы уже будете врагами). Эту стратегию применяют чаще всего. И почти всегда потому, что не могут найти другого пути.

Стратегия 5. Сотрудничество. Отбросив обиду на оппонента за то, что он пытается один съесть последний в мире апельсин, Вы садитесь за стол переговоров. И, сколько бы это не потребовало времени, выясняете, а зачем ему и Вам есть этот несчастный апельсин... Окончание переговоров может быть совершенно разным: Вы отдаете апельсин третьему лицу, кто-то из Вас съедает килограмм яблок вместо апельсина, Вы выжимаете сок и делите его пополам, а цедру пускаете на пирог, или создаете Общество Хранителей Последнего В Мире Апельсина и т.д.

Ведь сотрудничество — это стремление достигнуть максимально возможного удовлетворения как своих интересов, так и интересов партнера. В отличие от компромисса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своей позиции к более глубокому уровню, на котором обнаруживается общность интересов (причем часто при сотрудничестве речь идет уже не об апельсине, но о значительно более широкой вариабельности решений). Эта стратегия самая выигрышная, но для реализации она требует времени и часто борьбы со своими амбициями.

Примечание:

Слово «конфликт» произошло от латинского conflictus — столкновение, и в самом общем виде трактуется как проявление объективных или субъективных противоречий, выражающееся в противоборстве сторон. Но противоречия могут существовать длительное время, и не перерасти в открытое столкновение. Поэтому необходимо иметь в виду, что в основе конфликта лежат лишь те противоречия, причиной которых являются несовместимые интересы, потребности и ценности.

Таким образом конфликт -  это такое отношение между  субъектами социального взаимодействия, которое характеризуется их противоборством  на основе противоположно направленных мотивов (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или суждений (мнений, взглядов, оценок и т. п.).

Статья  опубликована в журнале  «Бизнес Квартал», №3/2008.
©А. Гулимова.
Использование материала без согласия автора запрещено.

<\br>Этa cтатья была опубликована на сайте Искусство Организации Можно оставить комментарии здесь, а можно прокомментировать непосредственно на сайте.